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Il corriere dello Yeah... una fetta ipocalorica di me!
July 10 Fari SpentiOk lo ammetto, mi sono trasferito da tempo su splinder... velocità, libertà, comodità, moda... questi i motivi principali...
Io sono Makmad83 e vi scrivo da Fari Spenti June 15 Esame4 giorni infernali...
Resoconto schematico e sbrigativo:
-Esami passati
-Cappuccini a colazione orrendi!!! con caffè liofilizzato che sapeva di marcio\bruciato!
-Cappuccini nei bar accettabili ma fondamentalmente annacquati!
-Camera al 4° piano (senza ascensore...meglio così, almeno smaltivo le schifezze che mangiavo)
-Cibo...pesce pesce pesce (a me fa schifo, ma quello faceva schifo anche agli altri)
-Personale dell'hotel tra i peggiori
-Viaggio di ritorno straziante
...Ho bisogno di una vacanza...
AAAAH già!! Dimenticavo! Il letto era più duro delle pareti di casa mia.. mentre il cuscino era più moscio dello zucchero filato...
June 09 Mattina difficileOrmai sono allo stremo. Arranco lungo il sentiero accidentato, inciampo contro qualcosa, cado a terra. La caviglia mi duole, ma con la forza della disperazione riesco a rialzarmi. Non posso arrendermi proprio ora.
Dei rumori di passi mi mettono in guardia. Qualcuno è arrivato prima di me, come temevo.
Non importa, mi nascondo dietro un angolo e li osservo; uno di loro perde qualcosa da una tasca, si china a raccoglierlo e gli altri lo osservano. Ecco l'occasione che mi serve, non perdo tempo, esco dal nascondiglio e scatto; con una serie di finte confondo il nemico e infine raggiungo il bancone.
Fabio: Maurì mi fai un cappuccio che oggi sono a pezzi?
Maurì: Yesss, ci vuoi il cacao?
Fabio: Mai combattere senza!
Cosa non si fa per della caffeina! June 05 Fisico last minuteTutti la vogliono, ma quando arriva molti non si sentono pronti e scappano. Non pensiate male, è l'estate.
Quando la politica de "la dieta comincia domani" inizia effettivamente a non avere un domani, l'uomo medio (che qui chiamerò simpaticamente molliccio) si sveglia un mattino e guardandosi allo specchio esclama:- Per la bella stagione voglio mettermi in forma!-. Peccato che sia Giugno inoltrato.
Ingenuo come un bimbo, il molliccio si reca a passo sicuro presso la palestra più vicina... che guardacaso è sempre quella dove lavoro io.
Una volta varcata al soglia, l'istruttore è là, dietro una scrivania dorata, avvolto da un fascio di luce soave, con un sorriso caldo e occhi rassicuranti. L'istruttore è la luce, è la salvezza, il molliccio vede in lui un domani migliore.
Per alcuni interminabili istanti, tra istruttore e molliccio si instaura un rapporto amoroso che ha dell'inverosimile, i due scapperebbero verso l'orizzonte tenendosi per mano e promettendosi eterna fedeltà, poi però il molliccio apre bocca e tutto crolla:
Il molliccio generico...
Molliccio: Vorrei mettermi in forma per l'estate...ce la facciamo in un mesetto? Si ma qualche volta posso venire due volte a settimana!
Il molliccio specifico...
Molliccio: Mi piacerebbe che si vedessero gli addominali...
Istruttore: A chi lo dice...
Molliccio: ... ci riesco in un mese?
L'istruttore trattiene a stento: forse nemmeno in 2 anni...
Il molliccio natalizio...
Molliccio: Allora io vorrei...
Istruttore: come fossi Babbo Natale...
Molliccio: allargare le spalle, mettere su un pò di petto, dimagrire, fare un pò di fiato...
Istruttore: solo?
Molliccio: In un mesetto ce la facciamo? Sa, devo andare al mare...
Istruttore: eh beh, se deve andare al mare bastano anche 2 settimane...
Molliccio: ah e mi raccomando gli addominali, li voglio a forma di monte Rushmore!
La morale di questo post è: se volete mettervi in forma per l'estate...in un mese non riuscirete nemmeno a scaldarvi, la prossima volta pensateci almeno 6 mesi prima e ricordate, ora più che mai, che il nuoto è uno sport completo!
June 02 Caviglie a colazioneQuando la colazioneva male, la giornata andrà peggio. Motivo della disfatta mattutina è la serata di ieri.
01-06-2007, partita a calcio a 7 tra compagni di scuola (con ospiti d'eccezione), che si è trasformata in partita a 5, che doveva iniziare alle 19:00 e che, a sorpresa, è cominciata quasi alle 20:00.
Le formazioni in campo erano:
-Pasquy, Yuri, Fabio, Andy e Maurizio
Vs.
-Ema, Ronaldinho (ok... non ricordo il nome), Andre, Ippo, Ciccio
Il risultato, quantomai imprevisto, consiste in: una gomitata sul naso, qualche scivolone, un ginocchio "sfresato" (termine tecnico), un polso dolorante e... la solita distorsione alla caviglia.
a 5 gg dall'ultima lezionedi ballo della stagione e a 2 gg dalla consueta serata latina del Nausicaa, la caviglia poteva anche risparmiarsi questa "uscita" (ho fatto la battuta... uscita... l'avete capita?).
Fabio: caviglia, seguimi!
Caviglia: comandi!
Fabio: arriva la palla, occhio!
Caviglia: aaaah! Dove?
Fabio: lì, lì, a destra!
Caviglia: alla mia o alla tua destra?
Fabio: VAAAI!
Caviglia: banzaaaai!
Crack! Fabio si ritrova a terra...
Fabio: avevo detto destra..
Caviglia: parli facile tu, non sei mica una caviglia sinistra!
P.S. Avendo una caviglia malconcia, stamattina ho dovuto fare colazione in cucina, in piedi, perchè stare in piedi fa sempre meno male che portare le cibarie dal frigo al tavolo e viceversa. Questo mi ha rovinato la colazione.
P.S.2 La mia grande squadra ha stravinto la partita e prima di infortunarmi ho segnato 4 reti... Yuri non si stanca mai.
P.S.3 HO FAME! May 31 Lupin IVsi aprono le porte automatiche della Feltrinelli. Fabio muove un passo per ENTRARE, suona l'allarme anti taccheggio, si alza il guardiano da dietro la scrivania:
Guardiano: Hai battuto ogni record!
Fabio: ...Stavolta sono stato velocissimo...
Guardiano: Un furto a regola d'arte!
Certe volte il mondo va così...
P.S. ovviamente all'uscita suonava ancora tutto e il guardiano mi ha congedato con un sorrisone... Ah! Se solo fossi capace di rubare qualcosa....
May 24 La Riforma MargaritaTutto cominciò con un episodio apparentemente infimo:
Un ragazzino passa, mi urta facendomi rovesciare il caffè e se ne va, io , fiero della mia età, lo richiamo
Fabio: Ragazzo...insomma, fà attenzine!
Ragazzino: Oh, mi scusi signore.
Fabio: Bene, bene. Vai pure.
Ragazzino: Per favore non lo dica a mio padre...
Fabio: Tranquillo, ma stà più attento la prossima volta.
Questo è quello che sarebbe accaduto vent'anni fa... Purtroppo la vicenda si svolse così:
Un ragazzino passa, mi urta facendomi rovesciare il caffè e se ne va, io, fiero della mia età, lo richiamo
Fabio: Ragazzo...insomma, fà attenzione!
Ragazzino: Dici a me?
Fabio: Certo!
Ragazzino: Che c@77o vuoi?
Fabio: Ma che modi?
Ragazzino: Zitto o chiamo mio padre che ti abboffa di mazzate.
Mi resi conto che qualcosa non andava, mi sentii in dovere di intervenire.
Mi recai al tempio della meditazione e del ristoro per attingere alla fonte dell'eterna saggezza (mi recai al bar a bere un cappuccio) in cerca di ispirazione, che ottenni solo dopo un'lluminante partita a calcio balilla.
L'idea fu tanto fulminea quanto geniale: sarei diventato educatore, anzi, di più! Sarei diventato il più grande pedagogista della storia moderna!
Quella sera il mio estro creativo figliò idee su idee a ritmi coniglieschi. Dovevo cambiare le cose e dovevo cambiarle alla radice.
Come un virus, avrei dovuto intaccare il sistema affinchè esso potesse a sua volta coniare menti affini alla mia.
Dopo lunghe notti insonni, indagini accurate ed esperienze personali, terminai la stesura di un mio personalissimo programma educativo che poggia le sue basi sull'osservazione sistematica di un vasto campione di bestiole (bambini).
Il programma interviene prevalentemente su due periodi della formazione delle giovani menti (bambini e tutto ciò che diventeranno).
ASILO NIDO:
é la base della formazione di quei cosi (bambini) è qui che il mio programma catalizza i suoi sforzi.
-Orari:
apertura prevista per le 11 perchè il mattino ha l'oro in bocca, ma se l'educatore apre gli occhi presto rimane abbagliato dal riflesso, quindi è meglio stare a letto (e cmq io di sera voglio uscire...)! Chiusura a sorpresa, cmq presto che ho da fare.
-Attività Ludico-Educative:
1-Tassativo il gioco del silenzio sempre!
2-Nascondino. I birilli (bambini) si nascondono dentro un baule...stretto quanto basta affinchè sia percepibile un certo spirito di gruppo. Gli educatori contano fino a 100.000 sciabadabada-i-one (1sciabadabada-i-one, 2sciabadabada-i-one, 3sciabadaba...),poi iniziano a cercare i cosini (bambini). In alternativa al conteggio, è possibile tenere un torneo di briscola. Il gioco ha lo scopo di far instaurare nel gruppo un solido spirito di squadra.
3-Percorsi gioco. I soggetti (bambini) devono attraversare un campo minato, passare tra belve feroci ed evitare trappole mortali variegate. Vince chi arriva al traguardo... A patto che arrivi con tutti gli arti attaccati al posto giusto, in caso contrario il gioco è da ripetere. Obbiettivo del percorso è favorire una selezione naturale ormai abolita da una società di "mamma-pappa-cacca".
4-Attività in acqua. Il giocatore (bambino) viene "invitato" atenere la testa sott'acqua dal possente braccio dell'educatore. Scopo del gioco è fare le bolle. Il gioco termina 3 minuti dopo la fine delle bolle. Tale attività si prefigge lo scopo di favorire la formazione di fibre muscolari di tipo 1 nell'educando (bambino).
Pasti:
affinchè l'animaletto (bambino) possa imparare a postporre la soddisfazione dei suoi bisogni personali e quindi accorgersi di non essere al centro del mondo, è necessario che, a partire dalle ore 12 e per un massimo di 4 ore, venga servito esclusivamente agli educatori un pranzo completo comprendente pasta con condimento a scelta, carne/pesce, dolce, frutta, caffè, ammazzacaffè e vino bianco\rosso. A richiesta è possibile avere anche pizza, birra e patatine. Ai marmocchi è OVVIAMENTE concesso giocare a spartirsi gli avanzi caduti, sviluppando così un forte sistema immunitario e imparando a contare... le briciole.
Orari di riposo:
a discrezione degli educatori, è possibile integrare il riposo con il Nascondino, a patto che i ninnoli (bambini) rimangano nel baule (per non rivelare la loro posizione) e chele carte rimangano coperte o che il numero-sciabadabada-i-one sia annotato. Al risveglio, gli educatori hanno diritto al caffè e al bacino del buongiorno.
Pannolini:
Affinchè ognuno (dei bambini) impari ad apprezzare ciò che possiede nonchè il frutto dei suoi sforzi, è necessario non cambiarli mai!
N.B. Qualora un parassita (bambino) manchi all'appello in seguito al Nascondino, si applicherà la regola dei pirati "chi rimane indietro, indietro rimane!". Egli resterà quindi nascosto e le ricerche riprenderanno il giorno lavorativo seguente.
SCUOLA MEDIA SUPERIORE:
propongo qui una nuova visione del concetto "educazione". La scuola riformata affiancherà quindi alle lezioni, delle pesanti legnate. L'alunno imparerà tutto a suon di botte, perchè la realtà fa male, il mondo fa schifo e bla bla bla...ma soprattutto gli adolescenti sono animali della peggior specie... lo sappiamo tutti!
Questa riforma, che chiameremo per simpatia "Riforma Margarita" è, a mio modesto parere, l'ultima speranza di vedere, nei giovani di domani, un barlume di ragione ed educazione.
La mia riforma sta già prendendo piede in diverse città, se anche tu credi in un domani migliore, sostieni la mia causa e quando sarò il capo del mondo mi ricorderò di te e ti vorrò bene!
... ma che cacchio c'era in quel cappuccino?
May 07 Nascita di.. Un eroe...Questa è la storia Di un ragazzo qualunque, venuto al mondo quasi per caso. Per convenzione lo chiameremo Fabio che notoriamente è l'abbreviazione di Makmad... Makmad83.
Lui era un angioletto e volava felice un pò di qua e un pò di la. Di venire al mondo proprio non ne voleva sapere, ma evidentemente qualcosa andò storto. Qualcuno crede che tutto sia cominciato quando L'angioletto Fabio si trovava negli "uffici viavai" del Cielo, una sorta di uffici postali celesti:
Angioletto Fabio: Mi scusi, per il bagno?
Impiegato Poste Celesti: In fondo a destra, la terza porta a sinistra...
A.Fabio: Grazie!
IPC: ...da lì sale al piano superiore, gira a sinistra e ancora a destra, si cala con la pertica, e poi prende il secondo scivolo...
A.Fabio:...
IPC: poi prende la funicolare, alla rotonda prende la seconda uscita...
A.Fabio: sembra divertente...
IPC: ...segue le indicazioni e prende l'ascensore...
A.Fabio: indicazioni?
IPC: ...ma non il primo, il quinto, il quinto azzurro
A.Fabio: adoro gli ascensori azzurri!
IPC: ...con dentro la musica pop, mica quello con la musica latina.
A.Fabio: uh lì avrò problemi...
IPC: ...ed è arrivato,tutto chiaro?
A.Fabio: ...limpido...
Ed eccolo qui ancora in cerca di un bagno. Ma nessuno è sicuro che sia andata così. Alcuni sostengono che Fabio sia qui in missione, una specie di 007 con le ali, il pannolino e il papillon:
Squilla il telefono
Agente Fabio: Pronto?
Comandante: Agente F ho una missione per te.
A.Fabio: Rischio di morire?
Comandante: Prima di tutto devi nascere, poi ne parliamo.
A.Fabio: Sentiamo...
Comandante: E' molto semplice
A.Fabio: Speriamo non ci sia di mezzo un bagno...
Comandante: Come?
A.Fabio: No niente cose mie, diceva?
Comandante: Si, nasci, ti spediamo lo scopo della tua presenza sulla terra, segui le istruzioni e ti riportiamo qui.
A.Fabio: Come ricevo le istruzioni?
Comandante: Non temere, ti rintracciamo noi e ti spediamo tutto per posta.
A.Fabio: Per posta? c'è da fidarsi?
Comandante: Tranquillo... è posta prioritaria.
A.Fabio: Ah beh, allora...
Comandante: puoi partire subito.
A.Fabio: Eseguo.
Comandante: Ah se non dovessi ricevere gli ordini entro qualche anno, chiama il...
Telefono: tu tu tu tu...
Quale sia la verità non ci è dato saperlo, fattostà che ora Fabio è qui e somiglia a tutto meno che a un angioletto (per fortuna non porta più il pannolino...). Non ricorda nemmeno di essere stato un angelo e a malapena riesce a comportarsi civilmente (anzi, a tavola ha molto in comune con i maiali...anche a letto, ma questa è un'altra storia...).
Se ne sta tranquillo in una provincia milanese, ogni tanto lavora giusto per avere 2 soldi da spendere per conto suo, fa persino finta di studiare. Tempo fa disegnava perchè non conosceva altro modo per comunicare e farsi conoscere, ma ora è tutto cambiato, la matita in mano non freme più e tutto quello cheprova davanti a un foglio bianco è angoscia.
Ora scrive perchè le parole sono più statiche, caratteri fissi che fissano su carta o su un monitor di computer i pensieri che a centinaia sfilano nella sua testa...contemporaneamente.
Scrive e aspetta di trovare la sua strada...
MALEDETTE POSTE ITALIANE!
May 01 Vacanza Salsa Special Guest Star
Nei panni del "responsabile dell'animazione\ballerino pazzo"
Nella parte di "insegnante di cubana\rueda\rumbero\animatore eccellente"
Alias "l'insegnante di portoricana per tutti i gusti"
L'insegnante di "Freestyle"
Il "cucador dai capelli lisci al mattino e riccissimi di sera"
Lo spirito di "Distretto di polizia" versione salsa!
L'immancabile "gigante buono rapitore di Valentine"
Svolgimento: Come liberarsi di lei (senza avere successo)
Nel mezzo del cammin di nostra vita, qualcuno mi parlò di uno di questi favolosi stage di ballo. Non esitai molto nell'accaparrarmi 2 bei biglietti per parteciparvi. Non potevo certo perdere la soddisfazione di disfarmi della mia giovane e bella fidanzatina!
Partimmo di sabato e già assaporavo il momento in cui ci saremmo salutati tornando a casa.
Contando sul fatto che il corpicino della mia dolce Vale era totalmente inadatto a sopportare certi sforzi, proposi di seguire tutti gli stage disponibili. Cinque ore al giorno più discoteca.
Purtroppo ignoravo il rapporto d'amicizia da lei stretto con il dottor Cooper (piccola battuta sul dooping... per i meno attenti).
Vedendo l'inutilità dei miei sforzi assoldai un sicario, tale Gigante Malvagio, che, travestito da Gigante Buono, s'impossessò di lei calandosi dalle scale con scatto felino e coinvolgendola in un setenta micidiale (per chi non lo sapesse il setenta, o 70 per dirlo in italiano, è una figura di salsa). Il piano fallì miseramente e quindi mi vidi costretto a ripiegare sul piano C. C come "cibo".
Mi recai nelle profondità oceaniche per catturare spongebob con il quale approntai un raccapricciante dessert velenoso ai mille colori della primavera... ah e preparai anche una deliziosa mousse al cioccolato con i suoi escrementi.
Vale, ormai diffidente nei miei confronti, fece assaggiare prima tutto a me e ancora oggi, nelle notti di luna piena, mi si può udire ululare dal profondo del mio bagno saldamente ancorato al water.
I miei piani continuavano a fallire anche per colpa di "Distretto di Polizia" che vigilava sul villaggio per difendere gli innocenti.
Provai persino a coinvolgere Vale in qualche lezione di portoricana intermedio-avanzata ma non ottenni null'altro che perplessità e decadimento della traccia mnestica.
Partì immediatamente la controffensiva e quindi mi ritrovai in piena notte a dormire in un angolino di letto con lei che si spostava dietro di me di circa 2 cm al minuto. Mi salvai aggrappandomi ai peli pubici di una zanzara gigante che transsitava sopra il nostro talamo a velocità di crociera. Appurata l'inefficacia dei metodi diretti, l'audace ex biondina provò a disfarsi di me con procedimenti alternativi, come rubarmi ogni coperta disponibile con la colonnina di mercurio fissa sullo zero assoluto.
La vacanza terminò e come avevo precedentemente anticipato, non mi rimase altra soddisfazione che disfarmi frettolosamente di lei nel primo pomeriggio portandola direttamente a casa.
Concepito e plasmato sulle strane fantasie di Vale by Fabio-Makmad
P.S. per ragion di Stato non verranno pubblicate le foto di Erezio 2 (nemmeno quella dell'1 originale) e della Taccatrice Folle... Ci scusiamo per il disagio. Stiamo lavorando per voi. Il Nuoto è uno sport completo. Metti la maglia di lana.
X Andre... Seon Connery è meglio adesso che da giovane.
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