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July 10 Fari SpentiOk lo ammetto, mi sono trasferito da tempo su splinder... velocità, libertà, comodità, moda... questi i motivi principali...
Io sono Makmad83 e vi scrivo da Fari Spenti June 15 Esame4 giorni infernali...
Resoconto schematico e sbrigativo:
-Esami passati
-Cappuccini a colazione orrendi!!! con caffè liofilizzato che sapeva di marcio\bruciato!
-Cappuccini nei bar accettabili ma fondamentalmente annacquati!
-Camera al 4° piano (senza ascensore...meglio così, almeno smaltivo le schifezze che mangiavo)
-Cibo...pesce pesce pesce (a me fa schifo, ma quello faceva schifo anche agli altri)
-Personale dell'hotel tra i peggiori
-Viaggio di ritorno straziante
...Ho bisogno di una vacanza...
AAAAH già!! Dimenticavo! Il letto era più duro delle pareti di casa mia.. mentre il cuscino era più moscio dello zucchero filato...
June 09 Mattina difficileOrmai sono allo stremo. Arranco lungo il sentiero accidentato, inciampo contro qualcosa, cado a terra. La caviglia mi duole, ma con la forza della disperazione riesco a rialzarmi. Non posso arrendermi proprio ora.
Dei rumori di passi mi mettono in guardia. Qualcuno è arrivato prima di me, come temevo.
Non importa, mi nascondo dietro un angolo e li osservo; uno di loro perde qualcosa da una tasca, si china a raccoglierlo e gli altri lo osservano. Ecco l'occasione che mi serve, non perdo tempo, esco dal nascondiglio e scatto; con una serie di finte confondo il nemico e infine raggiungo il bancone.
Fabio: Maurì mi fai un cappuccio che oggi sono a pezzi?
Maurì: Yesss, ci vuoi il cacao?
Fabio: Mai combattere senza!
Cosa non si fa per della caffeina! June 05 Fisico last minuteTutti la vogliono, ma quando arriva molti non si sentono pronti e scappano. Non pensiate male, è l'estate.
Quando la politica de "la dieta comincia domani" inizia effettivamente a non avere un domani, l'uomo medio (che qui chiamerò simpaticamente molliccio) si sveglia un mattino e guardandosi allo specchio esclama:- Per la bella stagione voglio mettermi in forma!-. Peccato che sia Giugno inoltrato.
Ingenuo come un bimbo, il molliccio si reca a passo sicuro presso la palestra più vicina... che guardacaso è sempre quella dove lavoro io.
Una volta varcata al soglia, l'istruttore è là, dietro una scrivania dorata, avvolto da un fascio di luce soave, con un sorriso caldo e occhi rassicuranti. L'istruttore è la luce, è la salvezza, il molliccio vede in lui un domani migliore.
Per alcuni interminabili istanti, tra istruttore e molliccio si instaura un rapporto amoroso che ha dell'inverosimile, i due scapperebbero verso l'orizzonte tenendosi per mano e promettendosi eterna fedeltà, poi però il molliccio apre bocca e tutto crolla:
Il molliccio generico...
Molliccio: Vorrei mettermi in forma per l'estate...ce la facciamo in un mesetto? Si ma qualche volta posso venire due volte a settimana!
Il molliccio specifico...
Molliccio: Mi piacerebbe che si vedessero gli addominali...
Istruttore: A chi lo dice...
Molliccio: ... ci riesco in un mese?
L'istruttore trattiene a stento: forse nemmeno in 2 anni...
Il molliccio natalizio...
Molliccio: Allora io vorrei...
Istruttore: come fossi Babbo Natale...
Molliccio: allargare le spalle, mettere su un pò di petto, dimagrire, fare un pò di fiato...
Istruttore: solo?
Molliccio: In un mesetto ce la facciamo? Sa, devo andare al mare...
Istruttore: eh beh, se deve andare al mare bastano anche 2 settimane...
Molliccio: ah e mi raccomando gli addominali, li voglio a forma di monte Rushmore!
La morale di questo post è: se volete mettervi in forma per l'estate...in un mese non riuscirete nemmeno a scaldarvi, la prossima volta pensateci almeno 6 mesi prima e ricordate, ora più che mai, che il nuoto è uno sport completo!
June 02 Caviglie a colazioneQuando la colazioneva male, la giornata andrà peggio. Motivo della disfatta mattutina è la serata di ieri.
01-06-2007, partita a calcio a 7 tra compagni di scuola (con ospiti d'eccezione), che si è trasformata in partita a 5, che doveva iniziare alle 19:00 e che, a sorpresa, è cominciata quasi alle 20:00.
Le formazioni in campo erano:
-Pasquy, Yuri, Fabio, Andy e Maurizio
Vs.
-Ema, Ronaldinho (ok... non ricordo il nome), Andre, Ippo, Ciccio
Il risultato, quantomai imprevisto, consiste in: una gomitata sul naso, qualche scivolone, un ginocchio "sfresato" (termine tecnico), un polso dolorante e... la solita distorsione alla caviglia.
a 5 gg dall'ultima lezionedi ballo della stagione e a 2 gg dalla consueta serata latina del Nausicaa, la caviglia poteva anche risparmiarsi questa "uscita" (ho fatto la battuta... uscita... l'avete capita?).
Fabio: caviglia, seguimi!
Caviglia: comandi!
Fabio: arriva la palla, occhio!
Caviglia: aaaah! Dove?
Fabio: lì, lì, a destra!
Caviglia: alla mia o alla tua destra?
Fabio: VAAAI!
Caviglia: banzaaaai!
Crack! Fabio si ritrova a terra...
Fabio: avevo detto destra..
Caviglia: parli facile tu, non sei mica una caviglia sinistra!
P.S. Avendo una caviglia malconcia, stamattina ho dovuto fare colazione in cucina, in piedi, perchè stare in piedi fa sempre meno male che portare le cibarie dal frigo al tavolo e viceversa. Questo mi ha rovinato la colazione.
P.S.2 La mia grande squadra ha stravinto la partita e prima di infortunarmi ho segnato 4 reti... Yuri non si stanca mai.
P.S.3 HO FAME! May 31 Lupin IVsi aprono le porte automatiche della Feltrinelli. Fabio muove un passo per ENTRARE, suona l'allarme anti taccheggio, si alza il guardiano da dietro la scrivania:
Guardiano: Hai battuto ogni record!
Fabio: ...Stavolta sono stato velocissimo...
Guardiano: Un furto a regola d'arte!
Certe volte il mondo va così...
P.S. ovviamente all'uscita suonava ancora tutto e il guardiano mi ha congedato con un sorrisone... Ah! Se solo fossi capace di rubare qualcosa....
May 24 La Riforma MargaritaTutto cominciò con un episodio apparentemente infimo:
Un ragazzino passa, mi urta facendomi rovesciare il caffè e se ne va, io , fiero della mia età, lo richiamo
Fabio: Ragazzo...insomma, fà attenzine!
Ragazzino: Oh, mi scusi signore.
Fabio: Bene, bene. Vai pure.
Ragazzino: Per favore non lo dica a mio padre...
Fabio: Tranquillo, ma stà più attento la prossima volta.
Questo è quello che sarebbe accaduto vent'anni fa... Purtroppo la vicenda si svolse così:
Un ragazzino passa, mi urta facendomi rovesciare il caffè e se ne va, io, fiero della mia età, lo richiamo
Fabio: Ragazzo...insomma, fà attenzione!
Ragazzino: Dici a me?
Fabio: Certo!
Ragazzino: Che c@77o vuoi?
Fabio: Ma che modi?
Ragazzino: Zitto o chiamo mio padre che ti abboffa di mazzate.
Mi resi conto che qualcosa non andava, mi sentii in dovere di intervenire.
Mi recai al tempio della meditazione e del ristoro per attingere alla fonte dell'eterna saggezza (mi recai al bar a bere un cappuccio) in cerca di ispirazione, che ottenni solo dopo un'lluminante partita a calcio balilla.
L'idea fu tanto fulminea quanto geniale: sarei diventato educatore, anzi, di più! Sarei diventato il più grande pedagogista della storia moderna!
Quella sera il mio estro creativo figliò idee su idee a ritmi coniglieschi. Dovevo cambiare le cose e dovevo cambiarle alla radice.
Come un virus, avrei dovuto intaccare il sistema affinchè esso potesse a sua volta coniare menti affini alla mia.
Dopo lunghe notti insonni, indagini accurate ed esperienze personali, terminai la stesura di un mio personalissimo programma educativo che poggia le sue basi sull'osservazione sistematica di un vasto campione di bestiole (bambini).
Il programma interviene prevalentemente su due periodi della formazione delle giovani menti (bambini e tutto ciò che diventeranno).
ASILO NIDO:
é la base della formazione di quei cosi (bambini) è qui che il mio programma catalizza i suoi sforzi.
-Orari:
apertura prevista per le 11 perchè il mattino ha l'oro in bocca, ma se l'educatore apre gli occhi presto rimane abbagliato dal riflesso, quindi è meglio stare a letto (e cmq io di sera voglio uscire...)! Chiusura a sorpresa, cmq presto che ho da fare.
-Attività Ludico-Educative:
1-Tassativo il gioco del silenzio sempre!
2-Nascondino. I birilli (bambini) si nascondono dentro un baule...stretto quanto basta affinchè sia percepibile un certo spirito di gruppo. Gli educatori contano fino a 100.000 sciabadabada-i-one (1sciabadabada-i-one, 2sciabadabada-i-one, 3sciabadaba...),poi iniziano a cercare i cosini (bambini). In alternativa al conteggio, è possibile tenere un torneo di briscola. Il gioco ha lo scopo di far instaurare nel gruppo un solido spirito di squadra.
3-Percorsi gioco. I soggetti (bambini) devono attraversare un campo minato, passare tra belve feroci ed evitare trappole mortali variegate. Vince chi arriva al traguardo... A patto che arrivi con tutti gli arti attaccati al posto giusto, in caso contrario il gioco è da ripetere. Obbiettivo del percorso è favorire una selezione naturale ormai abolita da una società di "mamma-pappa-cacca".
4-Attività in acqua. Il giocatore (bambino) viene "invitato" atenere la testa sott'acqua dal possente braccio dell'educatore. Scopo del gioco è fare le bolle. Il gioco termina 3 minuti dopo la fine delle bolle. Tale attività si prefigge lo scopo di favorire la formazione di fibre muscolari di tipo 1 nell'educando (bambino).
Pasti:
affinchè l'animaletto (bambino) possa imparare a postporre la soddisfazione dei suoi bisogni personali e quindi accorgersi di non essere al centro del mondo, è necessario che, a partire dalle ore 12 e per un massimo di 4 ore, venga servito esclusivamente agli educatori un pranzo completo comprendente pasta con condimento a scelta, carne/pesce, dolce, frutta, caffè, ammazzacaffè e vino bianco\rosso. A richiesta è possibile avere anche pizza, birra e patatine. Ai marmocchi è OVVIAMENTE concesso giocare a spartirsi gli avanzi caduti, sviluppando così un forte sistema immunitario e imparando a contare... le briciole.
Orari di riposo:
a discrezione degli educatori, è possibile integrare il riposo con il Nascondino, a patto che i ninnoli (bambini) rimangano nel baule (per non rivelare la loro posizione) e chele carte rimangano coperte o che il numero-sciabadabada-i-one sia annotato. Al risveglio, gli educatori hanno diritto al caffè e al bacino del buongiorno.
Pannolini:
Affinchè ognuno (dei bambini) impari ad apprezzare ciò che possiede nonchè il frutto dei suoi sforzi, è necessario non cambiarli mai!
N.B. Qualora un parassita (bambino) manchi all'appello in seguito al Nascondino, si applicherà la regola dei pirati "chi rimane indietro, indietro rimane!". Egli resterà quindi nascosto e le ricerche riprenderanno il giorno lavorativo seguente.
SCUOLA MEDIA SUPERIORE:
propongo qui una nuova visione del concetto "educazione". La scuola riformata affiancherà quindi alle lezioni, delle pesanti legnate. L'alunno imparerà tutto a suon di botte, perchè la realtà fa male, il mondo fa schifo e bla bla bla...ma soprattutto gli adolescenti sono animali della peggior specie... lo sappiamo tutti!
Questa riforma, che chiameremo per simpatia "Riforma Margarita" è, a mio modesto parere, l'ultima speranza di vedere, nei giovani di domani, un barlume di ragione ed educazione.
La mia riforma sta già prendendo piede in diverse città, se anche tu credi in un domani migliore, sostieni la mia causa e quando sarò il capo del mondo mi ricorderò di te e ti vorrò bene!
... ma che cacchio c'era in quel cappuccino?
May 07 Nascita di.. Un eroe...Questa è la storia Di un ragazzo qualunque, venuto al mondo quasi per caso. Per convenzione lo chiameremo Fabio che notoriamente è l'abbreviazione di Makmad... Makmad83.
Lui era un angioletto e volava felice un pò di qua e un pò di la. Di venire al mondo proprio non ne voleva sapere, ma evidentemente qualcosa andò storto. Qualcuno crede che tutto sia cominciato quando L'angioletto Fabio si trovava negli "uffici viavai" del Cielo, una sorta di uffici postali celesti:
Angioletto Fabio: Mi scusi, per il bagno?
Impiegato Poste Celesti: In fondo a destra, la terza porta a sinistra...
A.Fabio: Grazie!
IPC: ...da lì sale al piano superiore, gira a sinistra e ancora a destra, si cala con la pertica, e poi prende il secondo scivolo...
A.Fabio:...
IPC: poi prende la funicolare, alla rotonda prende la seconda uscita...
A.Fabio: sembra divertente...
IPC: ...segue le indicazioni e prende l'ascensore...
A.Fabio: indicazioni?
IPC: ...ma non il primo, il quinto, il quinto azzurro
A.Fabio: adoro gli ascensori azzurri!
IPC: ...con dentro la musica pop, mica quello con la musica latina.
A.Fabio: uh lì avrò problemi...
IPC: ...ed è arrivato,tutto chiaro?
A.Fabio: ...limpido...
Ed eccolo qui ancora in cerca di un bagno. Ma nessuno è sicuro che sia andata così. Alcuni sostengono che Fabio sia qui in missione, una specie di 007 con le ali, il pannolino e il papillon:
Squilla il telefono
Agente Fabio: Pronto?
Comandante: Agente F ho una missione per te.
A.Fabio: Rischio di morire?
Comandante: Prima di tutto devi nascere, poi ne parliamo.
A.Fabio: Sentiamo...
Comandante: E' molto semplice
A.Fabio: Speriamo non ci sia di mezzo un bagno...
Comandante: Come?
A.Fabio: No niente cose mie, diceva?
Comandante: Si, nasci, ti spediamo lo scopo della tua presenza sulla terra, segui le istruzioni e ti riportiamo qui.
A.Fabio: Come ricevo le istruzioni?
Comandante: Non temere, ti rintracciamo noi e ti spediamo tutto per posta.
A.Fabio: Per posta? c'è da fidarsi?
Comandante: Tranquillo... è posta prioritaria.
A.Fabio: Ah beh, allora...
Comandante: puoi partire subito.
A.Fabio: Eseguo.
Comandante: Ah se non dovessi ricevere gli ordini entro qualche anno, chiama il...
Telefono: tu tu tu tu...
Quale sia la verità non ci è dato saperlo, fattostà che ora Fabio è qui e somiglia a tutto meno che a un angioletto (per fortuna non porta più il pannolino...). Non ricorda nemmeno di essere stato un angelo e a malapena riesce a comportarsi civilmente (anzi, a tavola ha molto in comune con i maiali...anche a letto, ma questa è un'altra storia...).
Se ne sta tranquillo in una provincia milanese, ogni tanto lavora giusto per avere 2 soldi da spendere per conto suo, fa persino finta di studiare. Tempo fa disegnava perchè non conosceva altro modo per comunicare e farsi conoscere, ma ora è tutto cambiato, la matita in mano non freme più e tutto quello cheprova davanti a un foglio bianco è angoscia.
Ora scrive perchè le parole sono più statiche, caratteri fissi che fissano su carta o su un monitor di computer i pensieri che a centinaia sfilano nella sua testa...contemporaneamente.
Scrive e aspetta di trovare la sua strada...
MALEDETTE POSTE ITALIANE!
May 01 Vacanza Salsa Special Guest Star
Nei panni del "responsabile dell'animazione\ballerino pazzo"
Nella parte di "insegnante di cubana\rueda\rumbero\animatore eccellente"
Alias "l'insegnante di portoricana per tutti i gusti"
L'insegnante di "Freestyle"
Il "cucador dai capelli lisci al mattino e riccissimi di sera"
Lo spirito di "Distretto di polizia" versione salsa!
L'immancabile "gigante buono rapitore di Valentine"
Svolgimento: Come liberarsi di lei (senza avere successo)
Nel mezzo del cammin di nostra vita, qualcuno mi parlò di uno di questi favolosi stage di ballo. Non esitai molto nell'accaparrarmi 2 bei biglietti per parteciparvi. Non potevo certo perdere la soddisfazione di disfarmi della mia giovane e bella fidanzatina!
Partimmo di sabato e già assaporavo il momento in cui ci saremmo salutati tornando a casa.
Contando sul fatto che il corpicino della mia dolce Vale era totalmente inadatto a sopportare certi sforzi, proposi di seguire tutti gli stage disponibili. Cinque ore al giorno più discoteca.
Purtroppo ignoravo il rapporto d'amicizia da lei stretto con il dottor Cooper (piccola battuta sul dooping... per i meno attenti).
Vedendo l'inutilità dei miei sforzi assoldai un sicario, tale Gigante Malvagio, che, travestito da Gigante Buono, s'impossessò di lei calandosi dalle scale con scatto felino e coinvolgendola in un setenta micidiale (per chi non lo sapesse il setenta, o 70 per dirlo in italiano, è una figura di salsa). Il piano fallì miseramente e quindi mi vidi costretto a ripiegare sul piano C. C come "cibo".
Mi recai nelle profondità oceaniche per catturare spongebob con il quale approntai un raccapricciante dessert velenoso ai mille colori della primavera... ah e preparai anche una deliziosa mousse al cioccolato con i suoi escrementi.
Vale, ormai diffidente nei miei confronti, fece assaggiare prima tutto a me e ancora oggi, nelle notti di luna piena, mi si può udire ululare dal profondo del mio bagno saldamente ancorato al water.
I miei piani continuavano a fallire anche per colpa di "Distretto di Polizia" che vigilava sul villaggio per difendere gli innocenti.
Provai persino a coinvolgere Vale in qualche lezione di portoricana intermedio-avanzata ma non ottenni null'altro che perplessità e decadimento della traccia mnestica.
Partì immediatamente la controffensiva e quindi mi ritrovai in piena notte a dormire in un angolino di letto con lei che si spostava dietro di me di circa 2 cm al minuto. Mi salvai aggrappandomi ai peli pubici di una zanzara gigante che transsitava sopra il nostro talamo a velocità di crociera. Appurata l'inefficacia dei metodi diretti, l'audace ex biondina provò a disfarsi di me con procedimenti alternativi, come rubarmi ogni coperta disponibile con la colonnina di mercurio fissa sullo zero assoluto.
La vacanza terminò e come avevo precedentemente anticipato, non mi rimase altra soddisfazione che disfarmi frettolosamente di lei nel primo pomeriggio portandola direttamente a casa.
Concepito e plasmato sulle strane fantasie di Vale by Fabio-Makmad
P.S. per ragion di Stato non verranno pubblicate le foto di Erezio 2 (nemmeno quella dell'1 originale) e della Taccatrice Folle... Ci scusiamo per il disagio. Stiamo lavorando per voi. Il Nuoto è uno sport completo. Metti la maglia di lana.
X Andre... Seon Connery è meglio adesso che da giovane.
April 27 Comincia domani...Urla strazianti rompono la quiete della sera, nella stanza ora tutto tace, ma sai per certo che qualcosa di osscuro ha appena rotto il silenzio, e quel qualcosa proveniva proprio dalla tua stanza.
Il cuore arranca, ti guardi attorno e realizzi che l'unica fonte di quel rumore dev'essere l'armadio.Lo apri e una strana sensazione ti pervade.
L'irrequietezza accompagna la tua mano che lentamente si sporge verso l'oscurità.
Un sospiro soprannaturale, cavernoso e freddo si leva dal nulla e ti investe portando con se il sentore di morte. La mano esita un istante. Rabbrividisci. Ti fai coraggio e incurante dell'essere infernale che potresti scoprire in quel luogo dimenticato da Dio, estendi il braccio e lo afferri e cominci a lottare.
Lotti contro di lui, lotti contro te stesso. Una parte di te ha paura e vorrebbe sprofondare quell'abomìnio demoniaco ancor più in profondità nel suo inferno senza luce e fuggire, l'altra sa che il confronto è inevitabile.
Accetti il tuo destino, capisci che scappare non ti servirà, prendi fiato e tiri forte.
Con una mano lo stringi forte mentre con l'altra ti asciughi il sudore; è stata una dura lotta, ma alla fine ce l'hai fatta.
Lo fissi con occhi increduli e ancora una volta rabbrividisci capendo che...
Non entrerai più nel costume dell'anno scorso!!!
Chiudi l'armadio e affoghi i dispiaceri nel gelato dimenticando il costume malefico, tanto lo sanno tutti: la dieta comincia domani!
Concepito, diretto e scritto by Makmad Fabio April 24 Effetti indesiderati..Su richiesta di Vale-bionda dentro: questo è il "bugiardino" di un comune medicinale, quale il reactine, alla voce "effetti indesiderati".
Più frequentemente si osservano: tachicardia, ipertensione e anche ipotensione, ma solo a volte, anzi si alternano, cioè fanno i turni perchè non è che, se prendi la medicina per un mese, l'ipertensione stà lì con te per un mese, ha una vita privata e allora chiede il cambio all'altra; abbiamo poi secchezza delle fauci, cefalea, insonnia e sonnolenza, il dramma è quando ti arrivano insieme, si perchè queste due mica sono organizzate come le altre, a volte nessuna, a volte entrambe e ti ritrovi a guidare con un occhio spalancato e uno chiuso, con solo metà cervello attivo.
Abbiamo inoltre nervosismo, capogiri, vertigini (persino dall'alto delle vostre ciabatte), irrequietezza dovuta alla lettura del foglietto illustrativo, tremori, debolezza, difficoltà respiratorie, disturbi urinari (del tipo che riesci a farla in piedi, a distanza da una tazza con la tavoletta abbassata, senza farne cadere nemmeno una goccia in giro... un vero dramma per noi uomini) e allucinazioni del tipo che credi di parlare con miss mondo quando in realtà stai chiedendo il numero di telefono al tuo cane o all'attaccapanni o, nelle peggiori delle ipotesi, alla migliore amica della tua ragazza...con lei accanto e quando questa ti tira un ceffone rinsavisci, ti accorgi che l'amica della tua fidanzata è veramente miss mondo e che forse tu nella vita hai veramente sbagliato tutto.
Può inoltre capitare di trovarsi in tasca spiccioli di ottone o bronzo, di chiamare un tecnico perchè il touch-scream del tuo navigatore è assordante e di avere serie difficoltà a ricordare che "quello-che-ti-fa-benzina" altri non è che il benzinaio, ma tutto ciò può verificarsi solo se ti chiami Andrea e hai i capelli chiari.
Fabio: Dottore, siamo sicuri che questo medicinale faccia bene?
Dottore: Whof whof! April 23 L'incubo esibizioneI riflettori rendono la pista molto simile al mio vecchio forno Ariston. Tutt'intorno il pubblico riempie la sala con quell'insopportabile e assordante brusio tipico dei luoghi affollati.
Il presentatore si porta al centro della pista da ballo e dopo essersi schiarito la voce esordisce.
Presentatore: buonasera signore e signori, benvenuti alla prima "Grande Esibizione Di Balli Caraibici" del comune di San Ciccio Abbacchiatore. Stasera le più grandi scuole di ballo si sfideranno a ritmo di salsa davanti a voi. Ma bando alle ciance che tra poco è pronto da mangiare! Entri la prima coppia!
Un accecante e ustionante riflettore illumina Fabio e la sua compagna. La coppia raggiunge il presentatore. Fabio suda copiosamente ormai da trenta minuti.
Presentatore: Questi bravi giovani si esibiranno ora in un coinvolgente tango argentino!
Il cuore di Fabio si ferma un secondo e strabuzza gli occhi incredulo. Il sudore triplica.
Fabio: Ehm... scusi ma...
Presentatore: Si sei scusato, dimmi.
Fabio: Noi siamo qui per ballare la salsa...
Presentatore: Ho appena detto che ballate il tango.
Fabio: Ma prima ha detto che è un'esibizione di salsa!
Presentatore: Credi a tutto quel che dico?
Parte un tango. Fabio diventa rosso Ferrari con tanto di interni in radica. Un inserviente gli sparge addosso segatura per tentare di assorbire il sudore.
Fabio: Io non so ballare il tangooo!
Presentatore: Cooosa?
La musica cessa, il pubblico ammutolisce. Fabio diventa il cugino It col sudore al posto dei capelli.
Presentatore: Come pretendi di partecipare a un'esibizione di fox trot senza saperlo ballare?
Fabio: Ma non era tango?
Presentatore: Ssssh!
Fabio si liquefà. Il presentatore estrae un panino dalla tasca e inizia a mangiare.
Presentatore: Ecco! Per colpa tua abbiamo fatto tardi e mi sono perso le lasagne di mia moglie!
Fabio: Ma se sono qui da un minuto!
Presentatore: Si ma ci sei solo tu e dopo di te andavamo tutti a casa!
Fabio: ...
Presentatore: Cosa ti costava frequentare un corso di valzer prima di presentarti qui?
Fabio: Valzeeer?
Presentatore: Sssssssssh!
Fabio: Ma col lavoro... come facevo? Non ho mai tempo!
Dal pubblico si erge imperioso il capo di Fabio
Capo: Io tenevo molto a vedere ballare il boogie! Ora che sei licenziato avrai tempo per imparare!
Il pubblico applaude. Un delegato della Rocchetta fa firmare a Fabio un contratto per accaparrarsi il sudore ormai limpido e leggermente frizzante.
Fabio: Uffa! Ma senza lavoro come pago il corso di...Ehm... Merengue?
Presentatore: Danza del Ventre!!! Possibile che tu non capisca?
Fabio: Si ma i soldi...
Presentatore: Straccione...
Il Presentatore getta cinquanta euro a terra, il pubblico, esaltato, lo imita lanciando monetine.
Fabio viene ricoverato per essere stato lapidato a suon di monete da uno e due euro... Speriamo possa riprendersi in fretta, tra poco inizia il corso di mazurca!
Immagino più o meno così una mia eventuale prima esibizione di ballo. April 22 Impara..Chi, almeno una volta nella vita, magari seduto davanti al bancone di un bar, sorseggiando un caffè, una birra o un aperitivo, non ha mai lasciato la fantasia libera di immaginare "dove sarei ora se solo qualche anno fa non avessi...", oppure " dove sarei potuto arrivare se solo prima..."? Rimpianti, qualcuno li chiama così. Alcuni sostengono siano dannosi, una sorta di morbo che tu logora e sprofonda l'autostima nell'infimo microcosmo che si forma solitamente tra il suolo e il tacco della scarpa.
Ok, forse i rimpianti non saranno i migliori passatempi del mondo, ma consentono di accumulare alcune esperienze utili a evitare alcuni spiacevoli inconvenienti futuri e arrivare a una vecchiaia dignitosa carichi di frasi fatte ritirte che tutti i nonni devono conoscere.
E allora lascia, giovanotto, lascia che per qualche minuto io diventi tuo nonno e lascia che i miei rimpianti e le mie esperienze si moltiplichino guidandoti verso un futuro al riparo dalle più comuni delusioni che la vita offre.
Porta pazienza giovanotto, perchè raramente al mondo potrai ottenere tutto e subito, ma senza darsi da fare non si ottiene nulla neanche in cento anni. E' vero, alcuni ottengono molto facendo poco, ma è assurdo stare una vita con le mani in mano aspettando la manna dal cielo.
Leggi, leggi più che puoi e ogni volta che puoi per conoscere universi nascosti nelle profondità della mente degli altri, prendi spunto da loro, ti si apriranno porte che non avresti mai immaginato.
Scrivi tutto ciò che la tua creatività ti suggerisce, esponi i tuoi pensieri, racconta la tua vita, chi lo sa? Magari un giorno le tue idee ti renderanno famoso! Le tue parole, anche se semplici e banali,lette al momento giusto, potranno magari accendere un sorriso o dare conforto a chi ne ha bisogno.
Non spendere fortune tentando di essere quel che non sei, non serve ricoprirsi di grandi nomi, ne hai già uno e quello basta. Non serve essere alla moda per essere apprezzati, ma basta iterpretarla per stare bene con te stesso.
Osserva la gli altri per capire le situazioni a te nuove, ma non seguirli per partito preso, non sempre la massa fa la cosa migliore (soprattutto se tale massa ha un'età media sotto i 26 anni...).
Non c'è nulla di male nel mostrare il tuo vero te stesso, anche se la società dei giovani va sempre più alla deriva nel mare della superficialità, dell'ineducazione e del bullismo. E' vero, o sei come gli altri, o sei contro gli altri, ma ricorda che nessuno ha il diritto di obbligarti a fare qualcosa che ritieni sbagliato o immorale.
Impara a suonare ilpianoforte o quel che ti pare, impara sin da piccolo anche se ti sembra ridicolo e "sfigato", perchè un giorno, magari quando avrai anche solo vent'anni,nessuno oserà riderti dietro, tutti si complimenteranno con te e qualcuno desidererà aver imparato a suonare sin da piccolo come te. Ricorda in ogni caso che dietro ai grandi idoli della musica dei tuoi coetanei c'è sempre qualcuno che ha iniziato a suonare da piccolo.
Segui il calcio, può unire gente sconosciuta e lontana, scaldare i cuori e fornisce sempre intereanti argomenti di discussione. Impara i fondamentali di questo sport, nella vita ti capiterà spesso di giocare, sarebbe un peccato non farsi trovare pronti, anche se alla fine è giusto che rimanga un divertimento (hai mai visto al parco dei bambini giocare a rugby o a polo? Sono entrambi bellissimi sport, ma qui stiamo parlando di praticità).
Un pò di sport fa bene a tutte le età...
Innamorati, dai tutto te stesso per chi ti starà affianco, anche se non sarà la persona giusta, anche se non sarà per sempre, nessuno avrà mai nulla da rimproverarti. Non avere mai paura di amare, perchè senza amore la vita perderebbe gran parte del suo senso, anche se per esso si può soffrire.
Vai a letto tardi se non riesci a dormire, è inutile sprecare tempo rigirandosi tra le coperte, ma ricorda che la tua mente ha bisogno di riposare regolarmente e alzarsi presto è spesso utile (magari ricordatelo quando sei più grande)
Sappi, mio giovane lettore, che nella vita non tutto può essere semplificato a modelli o ricondotto a schemi (anche se sarebbe infinitamente più comodo) e nonostante tu creda di conoscere chi ti sta accanto, tieni presente che il comportamento umano è soggetto a un'infinità di variabili; da giovane dicevo sempre :- dagli amici mi guardi Dio, che dai nemici mi guardo io...- una frase non certo casuale a giudicare da quel che la vita mi ha riservato, ma come ho appena detto non è sempre così, tieni gli occhi bene aperti, ma vivi anche momenti sereni, la tua vita è iniziata da un soffio...avrai tempo per capire, sbagliare e darmi ragione.
I miei migliori auguri a te che stai iniziando ora il tuo cammino, che la tua visita in questo posto possa essere sempre illuminata dall'alto e carica di fortuna...
Ora vado, ho saputo che stanno riasfaltando la strada davanti al circolino e voglio andare a fissare i lavori, poi magari mi faccio un bianchino e stasera... BALERA!
Fabio - Makmad (sempre Fabio... ma almeno potete scegliere il nome che preferite) April 20 SpotPossibile che debba tenere un intervento salvato in bozze per un mese prima di riuscire a concluderlo (in modo assolutamente infimo) e pubblicarlo?
Aiuto...
@simdarko: si ho provato anche a guardare youporn, nulla da fare, non mi sblocco... April 08 Makmad - Miss IndependentMiss Independent: Domani vieni dopo pranzo se ti va...
Makmad: Occhei rimaniamo così!
MI: Poi magari mi porti a Orio...
MK: ...magari...
MI: Voglio fare un pò di shopping!
MK: ...Ancora??
MI: Ma si! Ho l'armadio pieno di roba da NON mettere!
MK: ...
MI: A noi mancano queste piccole cose della vita di coppia! Non pretenderai mica che sia sempre rosa e fiori?? Devi anche "meritartela"!
MK: "si lavora e si fatica per il pane e per la..."
MI: e mi porterai tutti i sacchetti!
MK: eeeeh?
MI: se ti comporti bene ti porto anche a fare merenda... April 07 Ancora palestra?Concedetemi ancora due parole sul lavoro dell'istruttore e relative complicazioni.
Seduto dietro alla scrivania unica barriera salvavita che lo protegge da un vasto mondo di abomìni ginnici, ultima spiaggia, rifugio sicuro contro la nebbia di ottusaggine umana (o forse disumana) che aleggia tra sedicenti atleti infestanti la palestra, Fabio scruta con malcelata irrequietezza l'ambiente circostante e maledice:
maledetti saputelli, che credono di saper fare tutto senza essersi mai informati a fondo su nulla anche se l'unica cosa che riesce l'oro bene è fare figure di merda.
Maledetti storditi che si incantano guardando una stupida scheda, aspettando nel silenzio della loro goffaggine mentale che l'istruttore azzurro arrivi in sella a un cavallo bianco per salvarli dagli esercizi cattivi.
Stop, stop, stop agli utenti che non capiscono non solo che c'è esercizio ed eserecizio, ma anche modo e modo di fare lo stesso esercizio.
Maledetti novellini che per fare gl |
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